袋詰空気症候群

「ねえねえ、ちょっと其処行くお兄さん



一緒に、




　死　な　な　い　？　」








とある少女のその一言で


その地は、戦場と化した
















･･････という、夢を見ました←夢オチ

うとうとしてたらそんなこと考えちゃって
その少女がこれまた美少女で

やっべ書きてぇとなったけれども


結局書いてはいないのです






最近なんだか何をしても中途半端になってしまう気がする

テスト勉強も飽きたからやってないし
というか元々これはやる気ありませんが


放置気味のサイトの方もそろそろ顔出しとかないと永久凍結なりそうだしなぁとか思ってるのですが
いかんせんネタがないのですよ

あと友達もいないし←寂しい子







うざったいなぁ、と思います


ある特定の何かに、という限定は出来ない所がこのもやもや感の原点でしょうか

何よりもまず自分という存在自体が鬱陶しいのでどうしようもないのですがね






最近こんな日記ばかりですみません

とりあえず一通り落ち着いたら、今までできなかったことをしようと思います
まだまだ落ち着く気配はないですがね←自業自得




みんなに申し訳ない気がして
最近の杠葉はへろへろしているのです

学校行ってるときはそんなでもないけれど
家に帰ってきて、こうやって自分の好きなこと書ける場に来てしまうと

やっぱり弱音ぐらい言っても良いんじゃないかと

そう、思ってしまうのですよ




人間ですからね

ちょっとぐらい弱みがないとつまらないものですが、弱みばっかりだとめんどい人間になります
それこそ「うぜぇんだよ」な存在です

それにはなりたくないなぁ、ご免こうむるなぁ、とか思っているので
たぶん線引きは超えませんが







何にせよ


自分がちゃんとしてれば大丈夫なのにね


どうして周りが見えてないんだろうね



そればっかり考えてます














ぶっちゃけ寝たら忘れるんだけど←え

















最後の締めくくり、めんどいからつけないことにしました
多分継続していきます

凄く嫌な人間なのだとやっと理解した
遅すぎる
そう
遅すぎた
誰より何より大事なものを放り出して他のことに手をつけるなんて
最低だ
最悪だ

どうやったら直るのか判らないから
治す手段よりも先にやるべき行動をすべきだよ

嗚呼
とにかく

人間としてどうなの、それ





原因撲滅もせずに騒ぎ立てるだけの傍観者










とにかく疲れてるだけなのですよ

みんな滅べ

でも一番に滅んで欲しいのは今現在隣で忙しない見知らぬ小学生の兄妹です





うん
病んではいないよ
疲れてるだけだよ

些細なことで死にたくなる自分にいい加減腹が立ちます
結果として死ぬわけないんだけど





朝から更新してるっておかしいですね

規則的な生活にヒビが入ったからでしょうか
今まで老人的ながらも規則的だった10時就寝5時起床が崩れました

なんと2時に寝て5時に起きたという無茶振り

3時間しか寝てないよ





そんなわけで今日は死にます
真面目に頭が割れそうです
割れたことないから判らないけど



微笑んでる杠葉はキモいから近づかない方がいいよ、とか助言残しときます

最近イライラするなぁなんでだろうと思ってたらお月様が来襲なさいました

ああ、だからか
なんて一息ついたらちょっとすっきりしましたよ
うん
たぶんね




そんでイライラすると仕事が行き詰ったときにコボルさん家のを書きたくなるのはもはや癖としか言いようがないような気がします





そんなわけでコボルさん家

設定も上げます

今まで自分だけがその良さを自分勝手ながらも判っていたと信じていた

他人は其処が自分の領域ではないと思い込んで遠巻きに見ているだけだった

とある誰かがやっとその対象に触れる勇気を持って触れてみれば

その対象は触れてきた他の誰かを快く受け入れてくれた


そして


自分は一人になった






何てことは無い

唯の疎外感
















こんばんわ杠葉浬です

今日の部活はしんどかったです
キレかかってる自分が一番しんどかったです
肉体的にしんどいというのもありますが、最近精神的にしんどいのです
しんどい自分に対する気持ちがまた溢れてきて余計疲れます


嗚呼
何なんだこの子供染みた生物は

自分だけど


そんで凹む



というのが循環スタイルでしょうか

簡単なものですね
自分の行動を後悔して自己嫌悪に浸って自己満足で終わるんです

最低ですね






今時分はどっかの孤島でひとりぽつんと体操座りをしているんじゃないだろうかというイメージを抱くときが最近多いです
世界に自分ひとりだけなんて大層なものではないですが


何か、得体の知れない、見えも触れもしないのに確かにある、壁みたいなものを感じます





そんなときはケータイをいじってます

孤独を少しでも周りに知らせないために
知られたら恥ずかしいじゃないですか
子供ですからね








何かこの頃、すぐに他人が嫌いになります

些細なことでイラッとします
前までは余裕で耐えられていたことが耐え切れなくなってきました


ストレスでしょうか

答えが返ってくるなんて淡い期待は捨てますので流してください




人にやさしく出来ない自分が嫌い
人の事を考えられない自分が嫌い
人を嫌いになる自分が嫌い
人のことばかり口に出す自分が嫌い






精神的な大人に、なりたいな

と思うのですよ
切実に








体調が悪くなったらみんな心配してくれるんだろうけれども、残念ながら心配されたいわけじゃないので
じゃあ何をしてほしいんだって言われても

其処に居る
ちゃんと在る

ってことを確認してもらえれば充分ですとしか言えません
存在確認されたいんですね
空気になってしまいたいと思うこともありますが






必要とされたい
でもこちらを見ないでほしい

頼られたいわけじゃないけど関わりたい

そんな矛盾を孕んでるから疲れるんでしょう








なんて


文字の上では客観的


現実は全て主観で回ってるのでそうもいかないのですよ








結局はね

自分がどうしていこうかという指針を失ったような気持ちになって
本当は筋なんて昔から決まってるのにそれに気づかなくて
どうでも良いような堂々巡りを繰り返しているだけなのです



うん、だから気にしなくて構わない




















病んでるわけじゃない

たぶん自分のこと病んでると言える人間はそれだけで症状が緩和されてる
だってうつ病の人は自分の症状を告白できないそうですし


だから、病んでるわけじゃないんだ

ただ、疲れただけなんだよ
















･･･うん、すっきりしたかも


仕事します





気持ちの捌け口にブログ使って何がしたいんだと言われそうなまま退却します



















やらなきゃいけないことは、いっぱいあるんです